【一个是否美好的开端。或是结束】
一个模棱两可的标题。
于是我就这样跌跌撞撞的到了21岁。
我也知道今天会和以往的二十、十九、十八那样。
就这么让我看着她从指尖流过。
我只能看着她叹息，还能怎么样呢？
21岁，成人的年龄。
我是不是应该举起右手，握紧拳头。
然后庄严的宣誓些什么呢？
算了，别这样了……
算了，关于生日，不说了。
几分钟后就过去了~
2008年6月21日。
生日。四级。痛经。
【俗名。离别。】
六月份，在大学校园里，又是一个分离的季节。
大三，我看过了三届的毕业生离去。
随着时间推进，我也快要离开了，就这样离去。
就这样吗？像所看见的他们（她们）一样么？
有遗憾或者不后悔吗？
有些伤感或者激动吗？
那些即将到来的离别，让我忧伤…
有时候我会想：我是不是真的在这里生活着？
我是不是真的这样在这里如此的行走过？
为什么如此漫长的时间我却感觉不到？
我感觉不到时间和生命的力量，它们在哪里？
这些天有时候会极端的折磨自己，
不断的让自己想：
我究竟为什么这样行走在这里？有什么意义？
我甚至开始不愿意行走，不愿意睡觉，
只是干干的坐在那里，就这么一直坐着……
曾经有人说过，哲学家都是疯子。
我不是哲学家，可，我是疯子。
极端的疯子。
即将到来的我无法看清，
我理所当然的没有预知的能力，
就这样死等在这里。
{了无生机}。
这个词不太恰当吧，可是我却想到了，
如果自己是植物的话，那就应该是这样描述这种状态的。
那就当作是描述一株正在枯萎的植物。
六月。闷。热。
所有的人、事、物貌似都进入了无法描述的混沌和停滞的状态。
那就让所有事物都在这个六月停止生长吧！！
包括我们。
【六月二号。】
应该记住这个日子。
我跟杜杜从宿舍搬了出来。
杜杜是有正当原因。
可现在真正搬出来了，我才开始去考虑，
我到底当时为什么搬出来的呢？
那个我住了三年的宿舍，躺了三年的床，
我就那么从里面、从上面搬了出来。
就这么出来了。
白猪和金女人来帮忙搬东西。
白猪推着她的破驴，
我们抱着被子、褥子、乱七八糟的东西就那么出来了。
我们四个人那么顶着大太阳推着、抱着要么扶着东西就出来了。
路上看到某些同学问我们去哪，我们四个都说帮别人搬东西。
都说帮别人……
【关键词。声音】
*每天早上房东一家在家门口的{聊天声}，
他们起的很早。
不吃饭，只是单纯的坐着、聊天。
*每天晚上，
房东家的那只黑灰色的小猫会发出像婴儿哭般的{叫声}，
让人很是同情，常被它吵醒。
而杜杜总是说没听到过。
晚上，我总是睡得很不踏实…
想到它独自在黑洞洞的楼下会不会很孤独？
*又开始听linkin的歌了，会把耳机的声音开到很大，
闭上眼睛安静的听这些{不安静声音}。
*房子里的{回音}……
【关键词。颜色。】
*{灰色}。天空。
一直不下雨的天气，闷热。
躺在床上，隔着淡淡的茶色的窗户和银灰色的防盗网看出去，
一片压的人透不过气的灰色就在眼前了。
只是它被防盗网分割，一块一块的。
*{熟褐}。中药。同时散发着让我想不断呕吐的味道。
把它倒进饭缸里喝，
我怕倒到水杯里的话我以后连水都不会再喝…
每次喝的足有三分之二的饭缸那么多，每一次都是挑战……
有时候看到倾斜的饭缸底部中药的颜色，
居然是红酒的颜色。半透明。
虽然不常喝酒，但是如果是红酒的话，
我会二话不说的喝下去。
可是它是中药。没变，它还是中药。
苦的。
*{惨白}。电脑屏幕。
*{黑白}。室内平面效果图。
学视觉传达的我们，居然开了室内设计这门课。
老师们说着连自己都无法相信的理由开导我们，
室内设计这门课对于我们如何重要。
于是这些天我们就老老实实的坐在教室里画平面图。
【写给白小天。】
“白小天，
黑小夜不在的时候，你要照顾好自己。！”
“一定要好好的。”
黑小夜说的，你丫给我牢牢记住！！ |
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快乐....
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