需要太阳的不仅仅只是植物

当然

还有……

太阳能

。

好吧，两年了。
我清晰的记得。

那一天有青绿色的天空，灰蒙蒙的。
出现的一些关于---梦，背影，夏威夷，游戏，插画，电影…
看吧，看吧，有些乱，但我都清楚的记得。
只是，我真的忘记了开始的原因……

【我想，你知道.】

【福彩，双色球.】


时间上没有那么巧
快到那个时间的时候
去不远的彩票站
但还是提前到了四分钟
14：27：50
我把已经写好的两组数字递给了打票的大叔
熟手 相当快
在12-14s的时间里就把彩票递到了我眼前

额...就这样
512一周年我第一次自己买了彩票

一年很快
但一切都在慢慢的好起来
不是吗？

【玩.】
我家住到这个小区的时候
她们还很小很小 很微弱
现在 她们已经可以自己疯跑了





【追.】
穿牛仔裤的小女孩
姿势标准的让我佩服




【耍赖.】
“你们赖皮”
“再跑一次”

这一次
小黑裙跑过了小仔裤
离目的地还有不远
可是小仔裤突然蹲了下来
“我不玩了”“我要上厕所”

呵呵

【花两盆，景一处。】

【沉】

刚刚过去的四月
是一个多事的月份
也是一个离别的月份
所有事情似乎都提前
所有事情都出乎意料
你很难想象在这件事之前发生过什么
你也很难想象这件事之后即将有什么样的发展
或结果

于是 所有事情就那样接踵而至了
在他们所有人的故事里
你始终是过客
你以一种惯有的姿态
忧伤的看着他们心痛和悲哀
倾听或是陷入沉思

其实要怎么说才好呢
以一个过客的身份
会始终用心的聆听
但是
希望你们可以尽一切努力忘记已过的曾经
希望你们安好
希望你们一切都好
......

路 最终还是要靠自己勇敢的走下去的
不是吗？

你始终都无法说明白
究竟一个人的思想能有多反复
你不能清楚的知道下一秒它们会到什么地方.
你不清楚下一秒它们的答案是肯定还是否定；
不清楚下一秒它们的态度是坚定还是犹豫；
不清楚下一秒它们给你的是一个笑脸还是苦脸；
有时候你甚至不能清楚的明白究竟是你不相信别人，
还是别人变的太快？

毕业就像是感冒，我记得有人这么说过.

提前得了，开始一步一步的找工作.
未来在脚下变得越来越现实.
当然，也越来越沉重.
几个月前，
你还可以很轻松的谈起自己的未来.
几个月前，
你还可以让自己那张脸充满近乎白痴的笑，
几个月前，
你还幻想理想愿望足以给你勇气让你走下去，
走向属于你自己的未来.
几个月前，
你还信心满满的告诉自己，想去的地方，
有健康的身体和可以走路的双脚，怎么就去不了呢?

于是，几个月后，
你说，未来，真的是不可捉摸，又很沉重的一个话题，不谈不谈..
于是，几个月后，
你就满脸欠揍的忧伤了，
于是，几个月后，
你就成为厌世的愤青了，所谓的未来不可知，
更从未见到过勇气..它不认识你..
于是，几个月后，
你依然有健康的体质和依然能走路的双脚，
但是，你却再也看不到你想去的地方了，
虽然，它在地图的距离只有那么短短的九厘米..
你曾经幻想的九厘米的距离，近在咫尺，却不能到达.

你开始憎恨一些一成不变的生活，
以及那些让人失望的一成不变，
它们怎么就不能来点你喜欢的颜色呢？
它们怎么就不能有点什么跌宕起伏呢？
它们怎么就那么的倔强，
非要一成不变的杵在你的面前呢？

这次没有片子。

相机罢工的那天，
我很无奈的把它放进了原本属于它的套子，
我想几天后它应该会跟我很有感情的自动复工，
我很天真的这么想.
几天后，看着依旧罢工的它，
我无语了，手尖锐的疼，
居然想起了五年前火车站送她的一幕，
她的目的地很远，比我的那个九厘米还要远，
我就那么看着她坚定、决绝的走向检票口、进站口，
一步步的离我越来越远，不确定的归期，不确定的未来，
就那样显而易见的摆在我们的面前，还很年轻的我们的面前。
习惯就是这样形成的吧，习惯久了就成了依赖，
依赖久了就会痛，
我曾经对她和对它都一样的信任，一样的依赖，
他们在，你会拥有很多东西，他们不在，你就空了.

这个冬天很冷，真的很冷。
常常会左手冰冷而右手温暖，
用右手去温暖左手，感到左手的冰冷，
而左手却无法感到右手的温暖，
于是放弃，
清楚的知道结果只能是稍有温度的右手被左手吸走所有的热量，
左手却依旧冰冷。

我们就这么晃着晃着，
08就跟我们匆匆的say拜拜了，
鄙视它都来不及.
当09嬉皮笑脸的跟我say hello的时候，
我狠狠的鄙视它！

09，
你们都要快乐，
我爱的人们.

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分割线下一句题外话
blogcn的改版越来越俗了
太俗了...

差点，差点以为那就是夏了。
它们绿的，浓郁的让你在怀疑自己。
于是突然吹来的凉风告诉你，你错了。



联合街 283号
天光。
福音堂。



美丽的发髻

坐着怎样的破板车，都无所谓。
与你的细心和美丽无关。
梳理整齐的发丝、细致盘起的发髻、
干净的衣服、特意别起散发的黑色发卡、
不带一点灰尘的丝袜、黑色绣花缎面布鞋...
我就那样从背后望着您，
不知道您是不是还记得，
我拿着相机从你面前走过，
然后又重新走了一遍，
我两次以同样的姿势经过您的面前，
可是看到的却不同，
回过头时看到了您迷茫的双眼，
我不知道是我的错觉，
还是您真的在憧憬些什么？
没有拍下您的正面，
我不希望记下那样忧伤、静默却迷茫的面庞，
所以对不起，让我记住您美丽的发髻吧。



看看我们的工具有多少
看看我们的脸盆有多大

我们一定会制造出更多的泡泡，
让到处都充满泡泡。



“这么冷你还吃棒冰......”
“你们再看我吃东西我就不跟你们玩了...”


【流水账】
1.面对电脑做作业。
满面油光暗黄色，两手干枯十指僵.
可怜学生，绞尽脑汁脑中空.

2.用了二十年来最长的时间，
看了一部二十年来看到的时间最长的电影,
没怎么看明白，留下些许印象，
决定继续花长时间看...

3.一本暑假买的书，刚刚开始看第二遍，
速度够慢，一百来页的书，
我每天只看一篇，然后就合上书，
老老实实的早睡晚起。
有人说“大四不考研，赛过活神仙。”
这谁说的？...活神仙，？
我宁愿看书看成呆子，也不愿意安逸死啊~~~

4.看到了很多同学开始打包裹，找物流，
寄东西回家，原来我们快要毕业了，
原来宿舍里那些堆积如山、乱七八糟的东西
也许以后再也永不到了。
恩，过两天，开始跟猪君一起找物流，
然后浪费感情的东西都扔掉，
有感情的东西统统寄回家。

5.系里跟这个市的油画协会弄了个油画展，
苏苏过去看了拍了点照片回来，
于是我一眼就看出了鸥哥的画，
精细到不行，超级写实派的，
还是一年前老师画展时候的那块红布，
还是机械的一些东西规整的摆放，
还是一丝不苟的画风，
一直以为鸥哥会是那种“狂野派”老师中的典型人物，
看他那么个胖胖黑黑的根本没想到有这么的细致。
记得他教我们装饰画的时候，
从家里把他孩子的玩具都拿过来让我们发挥了，
其实学校有专门借静物的地方，
但估计鸥哥看不上那些东西吧，
始终是个个性的老师，
就不会任由这个三流学校的所谓烂领导们摆布的。

6.把那个狂人版运行不稳定的烂QQ给卸了，
重新去腾讯主页下载正式版本。
狂人版，什么显隐身显IP，干脆卸了，
索性不用知道究竟谁在谁不在。

7.班长那个混蛋彻底的把全班人给惹毛了，
毕业的时候他就等着挨揍吧。。。




十一月
别忘了，要快乐。

去年此月。



“当希望隐匿”

看着这张片子，
突然就想到了这句话。



很多时候，
我们陷入在绝望的沼泽地；

很多时候，
我们无法看到希望之光；

还有很多时候，
我们沦陷在低迷的境地中。



矿中后面的体育场
一度被废弃，
后来又被重新修理。



错综，第三季。
自我期待第四季、第五集......



某人最喜欢的九月，
还是有很耀眼的阳光的，
我不喜欢九月，
可是喜欢这样的阳光。

十月快乐.

{今天2008年9月17日了}

打开自己blog的主页，以访客的身份访问。
发现，许久自己都没写些什么了。

这些日子，有过很长时间的空白。
对于我来说，像是度过了漫长的几个世纪。
这些日子，没有以往的娇揉造作。
也没有以往的沉默是金。
一切都归于平静与空白。
平静，是无法遏制的恐惧。
空白，则是超乎想象的纯净。

我想我以前是喜欢平静的，
可是类似这样的平静我不知道应该怎样对待。
我想我曾经不喜欢这样的空白，
可她那样的纯净，又让我怎么能不喜欢？。

纯净与恐怖都显得很单薄，
单薄到与世无争，单薄到无欲无求，
单薄到望而却步，单薄到不敢触摸。
我想她们一定是在努力的预示着什么，
她们想让我知道一些东西，或者一些情绪。。

但我愚笨，始终无法理解她们，
她们就那样轻轻的出现在我的眼前，
接着消失，然后再出现，再消失。
如此反复。
最后，她们没有不耐烦的走开，是我。
是我厌倦了，我讨厌这样的消失与出现。
讨厌那样的反复，虽然没有无常。

我还是走开了，在没有猜出她们的“谜题”之前。
像往常一样的，冲动的离开了。。。
现在，我不知道那样一种情绪是否还停留在那里，
等待这样一个愚笨的主人回来认领，
我知道的是，当我甩开她们向前冲时，
所有的一切都暂时的恢复的往日的面貌，
是的，所有的一切，但，只是暂时。

过后，一切会恢复，不管你是否经历或明白过什么。




【就是一张黑白照片而已】
就是一张照片，
黑白的。
有些东西就是很纯粹，
为什么要搞的那么复杂呢？



【路过。】
一个阴天。
你遇见了那些红绿黄蓝……，
于是天性顽皮的你唆着指头扭头观望，
你知道，你走了会不舍。
而它们是否知道，未来的日子，
它们所要等待的，是另一些更加期待的眼神，
然后掏钱，买走它们。
又或许它们仅仅只是希望静静的立在那里，
不停的观望也在同样在观望它们的那些期待眼神。

【本月最有价值的话。】
看到一句话，同学的QQ个性签名：
再穷也要去旅行。

你始终以为你会站在最清晰的这端，
看着最模糊不清的另一端。

但其实对于它来说，
你恰恰是站在最最模糊的另一端。

你有着怎样迷茫的双眼，
风雨中的它、另一端的它，无论如何都看不见。

风雨的大作，暴风雨带来了巨大的凉爽，
也带来了些许忧伤。

总是这样，
在风雨大作的日子里伤感。。。。。。

大雨过后是耀眼的明亮，
你害怕了吗，那样的刺眼。

其实它并不耀眼，
只是你刚从黑暗中走来。

是这样的……

与黑暗中的墨绿色相比，
你还是更喜欢明亮中的这种翠绿色多一些吧？。。。
虽然它们暂时还在过大的雨势造成的雾气中，
但始终会完完全全的呈现在你迷蒙的眼中的，不是吗？

那天的雨后，你看见一只白鸽轻快的掠过头顶，
于是你许愿说：请带去我的所有忧伤，放在不为人知的地方，
然后带来他人的不幸，由我来承担。

你举着伞从雨中走过，
它何其幸运，有那么多绿叶的陪衬，
它们又何其羡慕你那一点红，
而我，
何其幸运的看到了这些，
并记录下他们的一帧，
幸运的一帧。

拍下你们，时间是六月的中旬。

那时很热。

而现在，夏末，暑假将要结束。

那时我大三。

现在，我大四了。

我告诉时间：多快，它笑着说，你跟我说有什么用？

其实，不愿意呆在那样的环境里。

风吹日晒。

油污和灰尘成为让你你们承受着的最沉重的负担。

你们还记得刚来此时的模样和心情。

当风雨袭来的时候，你说，不怕，我对于他们来说是很重要的。

他们不会任由你们来污染我干净的身体的。

当油污占满你那已不再光亮的全身时，你哼哼一笑，

你们这些肮脏的污垢怎能同我相提并论。

只是一眨眼，时过境迁。

连你们自己都没有想到，会有如此的破败下场。。。。。。

最终你们会明白，

你们的命运，
还不及那些新来的、能在夜晚吸引人注意的灯箱的命运。。。。。。

站在你面前，我想起了在凤凰拍的那张片。

那张我起名“错综”的片。

 十个月前，我站在凤凰，你的面前。

同样的错综的电线，同样灰绿的老建筑。

还有同样迷离的眼神。

有些东西依旧在，
只是你已无法像原来那样用心去观察了。

  那个温柔的女声这样低唱着：
 
  I'll come back when you call me

  No need to say good-bye

  You'll come back when it's over

  No need to say good-bye

  一切都还没有结束。

悬崖上的金鱼公主。



纯手工绘画，
灵感来自安徒生童话里的《小美人鱼》。
继哈尔的移动城堡后四年，又一力作。

宫大叔的新作。
今天在日本公映，不知道怎样，
期待ing。。。。

【六月与七月的碎语。】
六月末，房东家的那只小猫生命走到了最后。
它还是没能挨过这个六月。
不是说猫有九条命的么？

它的生命就这样结束，让我觉得遗憾。悔恨。
本想拍它的。
本想把它可爱的模样放在blog上与大家分享的。
一拖再拖。没有拍到它的片子。却等来了它生命的终结。
于是我再也不会半夜听到它孤独的叫声了。

那一天，房东家的女儿坐在地上伤心的哭泣。
我没有去看她的脸。
害怕看到一张让我无法控制住眼泪的脸。
只是在经过她背后时，
摸了摸她细碎、微乱的头发。柔软、温暖。
没有安慰。这个善良的小女孩会很快的忘记它。
她会继续快乐、无忧无虑的生活。
而我会长久的记住那天无助、哀伤的女孩的背影。
还有永久的记住那些深夜发出的哀叫声。

原来。
一直以来。
那个孤独哀叫声的尽头是意味着生命终结的。。。

【不规则的分割】
几十个日日夜夜，就是这样。
黑白。有些时间被分割。
有些却被一些事情打乱。
于是开始混乱。
在这些看似整齐的背后混乱。
于是我找不到出口。分不清了。
分不清哪些是我想要做的。
分不清哪些是被迫的。

于是，回忆开始了自我的救赎。
我费劲的去想曾经发生过的一些事情。
有些开始遗忘，被抛弃。
还好，有些被相机记录。

 
【旋转的木马】
我还记得。
恩，那是一年前。
一年前的这个时候。
地点：王城公园，洛阳。
老爸站在身旁。
我平静的拍下了她们快乐旋转时的一帧。
老爸问我你去试试吧？
我说算了吧老爸。
我知道我不年轻了。

可是我羡慕她们。
羡慕那样杂乱、长长的头发。
羡慕那样的花裙子。
羡慕她们有了这些还可以坐上旋转木马。
更更羡慕她们可以这样年轻的出现在我的画面里。。。。

可爱的天使们，
旋转的木马可以带你们找到想要到达的天堂吧？。。。！


【总是会有这样一场离别的。】
我不在乎是悲伤的离别还是不痛快的离别，
只要是离开一个地方，
我总希望离开的时候自己心中有数。
要不然，我心里就会更加难受。
                    
——《麦田里的守望者》


回家的人。
暑假快乐。
{不回家的人祝福。}

【一个是否美好的开端。或是结束】

一个模棱两可的标题。
于是我就这样跌跌撞撞的到了21岁。
我也知道今天会和以往的二十、十九、十八那样。
就这么让我看着她从指尖流过。
我只能看着她叹息，还能怎么样呢？

21岁，成人的年龄。
我是不是应该举起右手，握紧拳头。
然后庄严的宣誓些什么呢？

算了，别这样了……
算了，关于生日，不说了。
几分钟后就过去了~

2008年6月21日。
生日。四级。痛经。

【俗名。离别。】

六月份，在大学校园里，又是一个分离的季节。
大三，我看过了三届的毕业生离去。
随着时间推进，我也快要离开了，就这样离去。
就这样吗？像所看见的他们（她们）一样么？

有遗憾或者不后悔吗？
有些伤感或者激动吗？
那些即将到来的离别，让我忧伤…

有时候我会想：我是不是真的在这里生活着？
我是不是真的这样在这里如此的行走过？
为什么如此漫长的时间我却感觉不到？
我感觉不到时间和生命的力量，它们在哪里？

这些天有时候会极端的折磨自己，
不断的让自己想：
我究竟为什么这样行走在这里？有什么意义？
我甚至开始不愿意行走，不愿意睡觉，
只是干干的坐在那里，就这么一直坐着……

曾经有人说过，哲学家都是疯子。
我不是哲学家，可，我是疯子。
极端的疯子。

即将到来的我无法看清，
我理所当然的没有预知的能力，
就这样死等在这里。

{了无生机}。
这个词不太恰当吧，可是我却想到了，
如果自己是植物的话，那就应该是这样描述这种状态的。
那就当作是描述一株正在枯萎的植物。

六月。闷。热。
所有的人、事、物貌似都进入了无法描述的混沌和停滞的状态。
那就让所有事物都在这个六月停止生长吧！！
包括我们。


【六月二号。】

应该记住这个日子。
我跟杜杜从宿舍搬了出来。
杜杜是有正当原因。
可现在真正搬出来了，我才开始去考虑，
我到底当时为什么搬出来的呢？
那个我住了三年的宿舍，躺了三年的床，
我就那么从里面、从上面搬了出来。
就这么出来了。

白猪和金女人来帮忙搬东西。
白猪推着她的破驴，
我们抱着被子、褥子、乱七八糟的东西就那么出来了。
我们四个人那么顶着大太阳推着、抱着要么扶着东西就出来了。
路上看到某些同学问我们去哪，我们四个都说帮别人搬东西。
都说帮别人……

【关键词。声音】

*每天早上房东一家在家门口的{聊天声}，
他们起的很早。
 不吃饭，只是单纯的坐着、聊天。

*每天晚上，
房东家的那只黑灰色的小猫会发出像婴儿哭般的{叫声}，
让人很是同情，常被它吵醒。
 而杜杜总是说没听到过。
晚上，我总是睡得很不踏实…
 想到它独自在黑洞洞的楼下会不会很孤独？

*又开始听linkin的歌了，会把耳机的声音开到很大，
闭上眼睛安静的听这些{不安静声音}。

*房子里的{回音}……

【关键词。颜色。】

*{灰色}。天空。
 一直不下雨的天气，闷热。
 躺在床上，隔着淡淡的茶色的窗户和银灰色的防盗网看出去，
一片压的人透不过气的灰色就在眼前了。
 只是它被防盗网分割，一块一块的。

*{熟褐}。中药。同时散发着让我想不断呕吐的味道。
 把它倒进饭缸里喝，
我怕倒到水杯里的话我以后连水都不会再喝…
 每次喝的足有三分之二的饭缸那么多，每一次都是挑战……
 有时候看到倾斜的饭缸底部中药的颜色，
居然是红酒的颜色。半透明。
 虽然不常喝酒，但是如果是红酒的话，
我会二话不说的喝下去。
 可是它是中药。没变，它还是中药。
 苦的。

*{惨白}。电脑屏幕。
 
*{黑白}。室内平面效果图。
 学视觉传达的我们，居然开了室内设计这门课。
 老师们说着连自己都无法相信的理由开导我们，
室内设计这门课对于我们如何重要。
 于是这些天我们就老老实实的坐在教室里画平面图。

【写给白小天。】

“白小天，
黑小夜不在的时候，你要照顾好自己。！”
“一定要好好的。”
黑小夜说的，你丫给我牢牢记住！！