【一个是否美好的开端。或是结束】
一个模棱两可的标题。 于是我就这样跌跌撞撞的到了21岁。 我也知道今天会和以往的二十、十九、十八那样。 就这么让我看着她从指尖流过。 我只能看着她叹息,还能怎么样呢?
21岁,成人的年龄。 我是不是应该举起右手,握紧拳头。 然后庄严的宣誓些什么呢?
算了,别这样了…… 算了,关于生日,不说了。 几分钟后就过去了~
2008年6月21日。 生日。四级。痛经。
【俗名。离别。】
六月份,在大学校园里,又是一个分离的季节。 大三,我看过了三届的毕业生离去。 随着时间推进,我也快要离开了,就这样离去。 就这样吗?像所看见的他们(她们)一样么?
有遗憾或者不后悔吗? 有些伤感或者激动吗? 那些即将到来的离别,让我忧伤…
有时候我会想:我是不是真的在这里生活着? 我是不是真的这样在这里如此的行走过? 为什么如此漫长的时间我却感觉不到? 我感觉不到时间和生命的力量,它们在哪里?
这些天有时候会极端的折磨自己, 不断的让自己想: 我究竟为什么这样行走在这里?有什么意义? 我甚至开始不愿意行走,不愿意睡觉, 只是干干的坐在那里,就这么一直坐着……
曾经有人说过,哲学家都是疯子。 我不是哲学家,可,我是疯子。 极端的疯子。
即将到来的我无法看清, 我理所当然的没有预知的能力, 就这样死等在这里。
{了无生机}。 这个词不太恰当吧,可是我却想到了, 如果自己是植物的话,那就应该是这样描述这种状态的。 那就当作是描述一株正在枯萎的植物。
六月。闷。热。 所有的人、事、物貌似都进入了无法描述的混沌和停滞的状态。 那就让所有事物都在这个六月停止生长吧!! 包括我们。
【六月二号。】
应该记住这个日子。 我跟杜杜从宿舍搬了出来。 杜杜是有正当原因。 可现在真正搬出来了,我才开始去考虑, 我到底当时为什么搬出来的呢? 那个我住了三年的宿舍,躺了三年的床, 我就那么从里面、从上面搬了出来。 就这么出来了。
白猪和金女人来帮忙搬东西。 白猪推着她的破驴, 我们抱着被子、褥子、乱七八糟的东西就那么出来了。 我们四个人那么顶着大太阳推着、抱着要么扶着东西就出来了。 路上看到某些同学问我们去哪,我们四个都说帮别人搬东西。 都说帮别人……
【关键词。声音】
*每天早上房东一家在家门口的{聊天声}, 他们起的很早。 不吃饭,只是单纯的坐着、聊天。
*每天晚上, 房东家的那只黑灰色的小猫会发出像婴儿哭般的{叫声}, 让人很是同情,常被它吵醒。 而杜杜总是说没听到过。 晚上,我总是睡得很不踏实… 想到它独自在黑洞洞的楼下会不会很孤独?
*又开始听linkin的歌了,会把耳机的声音开到很大, 闭上眼睛安静的听这些{不安静声音}。
*房子里的{回音}……
【关键词。颜色。】
*{灰色}。天空。 一直不下雨的天气,闷热。 躺在床上,隔着淡淡的茶色的窗户和银灰色的防盗网看出去, 一片压的人透不过气的灰色就在眼前了。 只是它被防盗网分割,一块一块的。
*{熟褐}。中药。同时散发着让我想不断呕吐的味道。 把它倒进饭缸里喝, 我怕倒到水杯里的话我以后连水都不会再喝… 每次喝的足有三分之二的饭缸那么多,每一次都是挑战…… 有时候看到倾斜的饭缸底部中药的颜色, 居然是红酒的颜色。半透明。 虽然不常喝酒,但是如果是红酒的话, 我会二话不说的喝下去。 可是它是中药。没变,它还是中药。 苦的。
*{惨白}。电脑屏幕。 *{黑白}。室内平面效果图。 学视觉传达的我们,居然开了室内设计这门课。 老师们说着连自己都无法相信的理由开导我们, 室内设计这门课对于我们如何重要。 于是这些天我们就老老实实的坐在教室里画平面图。
【写给白小天。】
“白小天, 黑小夜不在的时候,你要照顾好自己。!” “一定要好好的。” 黑小夜说的,你丫给我牢牢记住!! |